Конечно я помню Кристен Фишер, она отказалась сходить со мной на дискотетку и на выпускной вечер, хотя я не приглашал ее ни туда, ни туда.

Онколог Зельцер: Вот тут Левенталь меня точно обходит, он бы сразу просек, что это шутка - у него потрясающее чувство юмора. Ну, конечно, он не смеялся бы, если б узнал, что я сплю с его женой...

Кокс: потому что мне плевать на пациентов в коме и стажеров,я могу на них плевать потому что о них заботишься ты, вот скажи мне когда ты в последний раз бросила пациента???
Карла:он уже год в коме!! Он БАНАН!!
Кокс: во первых он не банан, он картошка...во вторых так обычно я говорю, а не ты(

Джей Ди: Я не люблю делать то, что делаю плохо.
Эллиот: Да, поэтому мы редко занимаемся сексом.

Уборщик: Ты расстроился из-за девушки с гавайской гитарой. Поэтому мы объявили перемирие, чтобы тебе помочь.
Тед: Я не расстраиваюсь.
Джей Ди: Мы нашли тебя в парке. Ты кидался камнями в пожилых людей.
Тед: А почему они такие счастливые?!

Санни - Уборщику:
- Эй! Швабринштейн!

Кокс: Я слышал - ты меня искал.
Тёрк: Да, я хочу претендовать на должность главного хирурга.
Кокс: Прекрасная шутка!
Тёрк: Смейтесь, сколько хотите, но я получу эту должность. Мы с вами не очень ладим. Но это только потому, что вы - козёл. А я - лучший мясник в этой забегаловке и вы это знаете!

Четыре года медицинского колледжа, четыре года медицинского факультета и тонны неоплаченных счетов помогли мне понять одну вещь...
Я ни хрена не знаю!

Джей Ди впервые ставит капельницу.
*Ну же. Я же тренировался на трупах. Подумаешь, что он живой. Давай, воткни иглу!*

Кокс: Так это ты сообщил Келсо, что мистер Мартинес умер? Потрясающая наблюдательность...
Джей Ди: Я-то здесь новенький. Но, по-моему, операция по шунтированию на мёртвых пациентах не даёт результата.
Кокс: Это шунтирование было для миссис Брид в сто третьей палате. У неё нет страховки, а у мистера Мартинеса страховка была шикарная. Тебе объяснить ещё раз, помедленнее, или вызвать сестру, которая умеет общаться с идиотами?

Тёрк завтракает на скамейке перед входом в клинику.
Джей Ди: Привет! Чем занимаешься?
Тёрк: Читаю пособие: "Как сказать другу о том, что он раздражает, не задев при этом его чувств".
Джей Ди: Ты знаешь - сарказм убийственнее, когда он короче.
Тёрк: Потрясающе.
Джей Ди: Вот, уже лучше.

Джей Ди: (про себя) Сегодня сыну Доктора Кокса надо было наложить два шва.
(вслух) Доктор Кокс, я примчался, как только...
Кокс: Заткнись, новичок, твоя черная половинка (Терк) пытается сосредоточиться.
Джей Ди: (шепотом Терку) Как ты, старик?
В голове у Джей Ди:
Терк: (сильно обливаясь потом) Нервничаю... немножко.
Джей Ди: (обливается потом) А теперь я из-за тебя нервничаю!
В реальности:
Кокс: (Терку) Ты бы лучше сосредоточился, потому что крохотный шов на лбу моего сына для меня важнее, чем все оставшееся твое лысое черное инсулино-зависимое существование, которое в случае неудачи стремительно оборвется, причем очень необычным способом.

Эллиот: С любой работы тяжело уходить. Помню, как мою двоюродную сестру уволили, ей было так тяжело. Это был единственный салон в городе, а она всегда хотела стричь волосы.
Келсо: Ну, началось...
Джей Ди (мысленно): *Мы с доктором Келсо слышали достаточно воодушевляющих речей Эллиот. Как правило, они заканчивались тем, что кто-то кончал с собой*
Эллиот: Но потом она перебралась...
Джей Ди: *Надо же, что-то новенькое*
Эллиот: ... в мир иной.
Джей Ди: *А, нет. Как обычно*

(Некомпетентному интерну) Ради Бога, скажи, что тебя можно вернуть и получить деньги обратно!

Всё, что мне хочется перед тем, как запрячься в эту упряжку заново, это - сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда!

Меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Нет! Это мой сынуля, он хочет есть, а в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха.

Джордан: Я ваш новый друг, смиритесь.

- Ой, что это? Это моя наглая задница! А где же следы суда Линча?

У кого два больших пальца и кому на всё насрать....... Боб Келсо!!!!

Перри, последняя статья, которую я прочитал, была "Я - гей" в журнале, который мой сын оставил в туалете, когда приезжал за деньгами.